Как бороться с хамством, не опускаясь до него.

Часто в современном обществе нам приходится сталкиваться с хамством. Оно давно стало хроническим заболеванием многих людей, которое нельзя вылечить. Нам хамят повсюду - будь то на автобусной остановке, в очереди за билетами в театр, в магазине, а иногда даже в собственном доме.

По мнению социолога надежды казариновой, хамство - это своего рода насилие, вторжение на чужую территорию. И если в обществе на базовом уровне отсутствует уважение к личности, то возникает ощущение, что границ дозволенного по отношению к другому человеку просто не существует.

Хамство всегда характерной чертой низших слоев общества считалось. Не зря в словаре Владимира Даля "Хамуга" - это прозвище лакея, слуги или холопа. "Хам - это тот, кто обречен находиться между господином и простолюдином, - комментирует надежда казаринова. -. Перед последним он выглядит почти барином, но при этом барином не является. Хам демонстрирует статус опасной личности, которую можно не уважать, но приходится опасаться - отсюда грубость, насмешки и прочие проявления агрессии. Он враг и тем, кто ниже его по социальной лестнице, и тем, кто выше, и ведет себя соответственно".
Итак:

Шаг 1: понять.
"Первая Реакция на Грубость Может Быть Эмоциональной, но Если Абстрагируешься, Становится Чуть ли не Жаль Этих Хамов - это же Сколько Негатива Нужно в Себе Нести", - делится Андрей, 25 лет.
Чтобы выработать оптимальную тактику общения с хамом, необходимо для начала разобраться в причинах его поведения. Мотивы могут быть различными, но они почти всегда говорят о недостатке самоуважения, желании самоутвердиться или доказать другим свою силу. "Хам Компенсирует Внутреннюю Слабость, Завоевывает Жизненное Пространство Через Столкновение с Другими", - объясняет надежда казаринова или же проверяет границы дозволенного. "Так Ведут Себя Маленькие Дети по Отношению к Родителям:"так с тобой можно? А вот так? На первый взгляд, это демонстрация силы, но исходит она из неуверенности в себе", - утверждает Екатерина Дубовская. В хамство нередко "Убегают" от ситуаций дискомфортного общения - уклоняются от выяснения отношений, претензий начальства или неловких моментов.
К чему мне понимать хама, вместо того чтобы защищаться от него? В том-то и дело, что понимание во многом защищает нас - и помогает не принимать грубость слишком близко к сердцу: "нужно помнить, что многие случаи хамства относятся не к вам лично. Тогда, во-первых, зачем огорчаться? А во-вторых, на безличный выпад легче ответить", - объясняет Екатерина Дубовская.

Шаг 2: набрать дистанцию.

"При столкновении с грубостью я всегда чувствую растерянность, не знаю, как ответить на хамство, - рассказывает Валерия, 37 лет. - понимание, как следовало себя вести, приходят гораздо позже".
Подобным образом ощущает себя большинство людей. Oстроумная реплика приходит к нам тогда, когда хам уже скрылся за поворотом. Это болезненный удар по самооценке, однако ответить агрессору во что бы то ни стало не должно быть самоцелью. "Дело в том, что хамство не предполагает диалога, для взаимоотношений оно деструктивно. Грубость свидетельствует об отсутствии контакта между людьми, - предупреждает Екатерина Дубовская. - два человека, которые пытаются таким способом разрешить конфликт, катятся по параллельным путям".
Превентивное лекарство от чужого хамства - воспитание чувства собственного достоинства и в первую очередь уважения к самому себе. Эффективная тактика - верная дистанция. Хама не стоит бояться и тем более показывать ему свой страх. Помните, что его главная цель - вовлечь вас в диалог, построенный по его правилам. Хам потому и чувствует себя безнаказанным, что его "Жертва" не может немедленно нарушить эти правила", - комментирует надежда казаринова. "Умение Выстраивать Рамки, Которые Нарушать Нельзя, - Важная Характеристика Взрослого Человека", - замечает Екатерина Дубовская.

Шаг 3: изменить сценарий.

Прежде чем "Научить" хама хорошему поведению, задумайтесь, чего вы хотите добиться своей реакцией. Показать ему, как омерзительно его поведение? Это включит вас в круговорот грубости. Маловероятно, что чужой человек скажет: "спасибо, что обратили внимание на мою бестактность. Я больше так не буду". В данном случае главное - отчетливо донести до хама мысль, что он не имеет права вести себя подобным образом по отношению к вам. Конечно, без агрессии и нападок.
Психолог Анна мстиславская предлагает рассмотреть эту ситуацию с точки зрения транзактного анализа: "Согласно Транзактному Анализу, в Каждом из нас Есть 3 Состояния"я" - родитель, взрослый, ребенок. С позиции родителя нам привычно поучать других, показывать, что хорошо, а что плохо. Но не стоит забывать, что родитель не только критикует (критикующий родитель), он также заботится о других (заботливый родитель. Реакцией на хамство с позиции критикующего родителя будет: "что вы себе позволяете? Как вы можете так со мной обращаться? Такая реакция не ведет к дальнейшему конструктивному диалогу. Заботливый родитель хочет помочь другому, пытается понять его потребности. Это более конструктивный подход. Из позиции заботливого родителя мы можем сказать: "Я Вижу Ваше Недовольство Моим Поведением/ Моим Поступком, мне Очень Жаль" или же использовать несколько манипулятивную фразу: "как я могу вам помочь? Так мы показываем свою силу и в то же самое время не опускаемся до грубости".
Взрослый при столкновении с хамом, скорее, уклонится от прямого конфликта - промолчит или извинится (в зависимости от ситуации), без оправданий. Находясь во взрослом состоянии, мы способны понять, что движет человеком, почему он так груб с нами.
Из детского состояния (ребенок) мы вряд ли сможет противостоять хаму: желание защитить себя во что бы то ни стало будет провоцировать нас на агрессию. А это приведет только к эскалации конфликта. Поэтому, если мы хотим показать другому, что нам нельзя хамить, лучше ориентироваться на позиции взрослого или заботливого родителя".

Нет сил молчать?

В пособии "как защититься от хамства. 7 простых правил" психолог владината Петрова описывает вербальные техники самозащиты в общении с хамами.

Приведем некоторые из них:

"Все ситуации, когда на вас нападают, сходны между собой: агрессор присваивает себе право судить нас и вторгаться в нашу жизнь. Любого агрессора, сколь бы высокое положение он ни занимал, можно поставить на место, указав ему на несоответствие его реального статуса и той роли, которую он себе присвоил: "на каком основании вы задаете мне эти вопросы? ", "На каком основании вы меня экзаменуете? "Если вам Сказали Что-то Явно Неприятное, но вам Трудно Найти Слова, Чтобы Выразить, что Именно вас Задело и с чем Именно вы не Согласны, Спросите:"это вопрос? ", "Это утверждение "или"это указание? ", в Зависимости от Того, на что Больше Похожа Реплика с Неприятным Содержанием";.

Что делать, если неприятное общение затягивается и агрессор не оставляет вас в покое? "В Таком Случае Следует Задать Грубияну Вопрос с Глаголом в Страдательном Залоге, Например:"что заставляет вас это говорить мне? "("Что заставило вас это сказать (сделать? ") Этот Прием - Разновидность Метода"поставьте над агрессором начальника". Таким вопросом вы покажете нападающему, что он стал игрушкой собственных страстей, которые им управляют";.
"Если вы хотите сделать замечание тому, кто вел себя с вами непочтительно, не упрекайте противника в действиях и качествах, которых нельзя представить с помощью зрения или слуха. В случае если вы скажете: "Не Следует Повышать на Меня Голос", это будет замечание по существу. Или, к примеру: "Прошу вас не Говорить обо мне в Третьем Лице, Если я Нахожусь в том же Помещении". Внимание! Только в том случае, если же вы скажете: "Прекратите Разговаривать По-хамски", вы припишете собеседнику действия, визуально не представимые, абстрактные, о реальном содержании которых можно поспорить. То, что ваш обидчик ведет себя "Безобразно" или "по-хамски", - это только ваше личное мнение".

Приоритет - отношения.

В целом, все наши эксперты сходятся в одном: вербальная агрессия как ответ на хамство - это крайний и не лучший выход. И действует он только в ситуациях, выключенных из жизни. Поставив на место невоспитанную официантку или хама в метро, мы на мгновение можем почувствовать себя удовлетворенными - и больше никогда не увидим обидчика.
Но в ситуации длительных отношений - с коллегами или родственниками - подобные методы неконструктивны.
Нужно понимать, что конфликтная ситуация всегда означает плохое взаимопонимание. В таком случае нужно на время отойти в сторону, чтобы осознать его причины.
"Если вам важно наладить общение, стоит показать человеку, что вы понимаете его, перейдя из детской (обиженной) позиции во взрослую (здравомыслящую), - советует Анна мстиславская. - вы хотите продемонстрировать партнеру, что так вести себя с вами недопустимо? Но задайте себе вопрос: вы на самом деле хотите, чтобы он изменил свое поведение, или вам просто обидно, что он нагрубил? В случае если вас захлестывают эмоции, скажите, что обижены, а не "Наезжайте" на человека в ответ".
Постарайтесь почувствовать, что именно стоит за этим хамством, почему близкий вам человек так (вдруг) груб. Вероятно, вы раскроете глубинные причины его поведения, которые касаются не просто отдельной ситуации, а отношений в целом.

А дальше спросите: "ты, наверное, знаешь, как я мог бы исправить ситуацию, чтобы тебе не хотелось мне хамить. Скажи, чего ты ждешь от меня? " Таким образом мы шаг к открытому диалогу сделаем.